Vie courante
Il est 15 H 45, dans le hall d'entrée du Southern Star. Entre les faux palmiers et le carrelage en verre forgé au sol s'agitent toute une foultitude de petites mains s'affairant à transporter...
De très lourdes charges .
Dialogue :
[quote]Patron : Vous ! Prenez-donc les barils à essence et remplissez-les d'eau glaciale !
La plus froide que vous pourrez trouver dans la batisse !
Ah ben aux sanitaires du troisième étage ! Ils se plaignent tout le temps de ne jamais avoir d'eau chaude pour pouvoir se laver les mains en sortant des WCs ...
Et vous ! Mettez-moi ça là , pour qu'on puisse y accéder à portée de bras sans s'baisser.
Quand à vous deux , prenez-moi ces caisses-là et amenez-les au pied de l'engin-là !
[img]http://image.noelshack.com/fichiers/2017/01/1483577562-caisse-a-munitions.png[/img]
Chef, oui chef.
Stagiaire !
Qu'est-ce que ce sera , patron ?
Un café serré pour moi et du café classique pour tout le monde ...
Et à vos ordres , chef.
On va en avoir besoin ...[/quote]
Car il ne faut pas oublier, chers lecteurs , qu'ici c'est pas la Britonnie et ses policiers nombreux qui patrouillent dans les rues car ici c'est l'Aleka qui est un pays plus grand et plus libéral !
Ici les entreprises qui en font la demande peuvent , en cas de danger, se doter d'un matériel militaire lourd de défense personnelle et collective incluant entre autres les mitrailleuses .
Même en Aleka , pays du laissez-faire sur les armes , ce genre d'engins est prohibé au civil .
Mais lorsqu'il existe pour une personne ou une entreprise privée un risque trop important que l'on s'en prenne à eux avec violence et avec des armes à feu , l'état peut alors délivrer un permis .
Cette autorisation exceptionnelle n'est valable qu'un certain temps , à un certain lieu .
Et naturellement ne peut être exploitée que par les personnes en question !
Sauf que problème : le journal a bien obtenu le permis par courriel informatique mais n'a pas pu se fournir à temps en armement pour se protéger, auprès des armureries ! Que faire ?!
Dialogue :
[quote]Dites-moi , chef... Vous croyez que c'est bien légitime de sortir la quincaillerie ?
Dit le jeunot stagiaire en tournant la tête vers le patron de l'entreprise , descendu voir le travail
Bof... Haussement des épaules
C'est-à-dire : bof ?
Bah que de toutes façons qu'on la sorte ou pas , les fascistes ils vont venir ici pour saccager les locaux et lyncher les membres de couleur du personnel , alors ...
Tourne la tête et regarde droit devant lui à travers le hall : Ouais pas faux ...
Quite autant , vu que ça trainait dans le coin derrière autant que ça serve !
Arrive une dame en courant qui semble être cadre du personnel
Jackson ! On les voit arriver, dans le penthouse , depuis l'Avenue du coin ! Ils arrivent !
Rassure-toi ma chérie ... Tout est presque fin prêt .
Mais !? Qu'est-ce ... Que c'est ... Que ce cirque ?!
Bah , tu sais les engins de défense dont je t'ai parlé !
Mais ce sont des putains de mitrailleuses Gatling, bordel !
Et alors ?! On a eu trois heures à peine entre le signalement de la Police et maintenant !
Moins d'une heure et demie depuis la réception du permis d'équipement et riposte !
On a du paré au plus pressé et sur le coup ça a été notre seule solution ...
Tu ne vas quand même pas me dire que tu n'as pas eu le temps d'aller à l'armurerie d'en face !
On est assiégée , ma chérie : tu ne te t'en rends pas compte mais c'est un siège !
Nous n'avions pas la possibilité de sortir sans être repérés par leurs éclaireurs ...
Le seul moyen c'était de nous armer, tout de suite , avec ce que l'on avait sous la main .
Or à nous tous on avait en tout et pour tout qu'une dizaine de pistolets et deux fusils d'assaut !
Nous n'aurions jamais tenu le coup, avec juste ça ...
Et avec ça-là , vous avez combien ?
Entre les deux mitrailleuses Gatling, on a une puissance de feu de 400 balles par minutes .
Et c'est suffisant ?
On a assez de caisses de munitions pour tenir un quart d'heure en feu continu .
Au-delà , il nous faudra prier, tout simplement ... Café ?
Oui j'veux bien ...
Avec ou sans sucre ?
Mets-moi z'en deux , tiens . Pis d'abord d'où tu les tiens , ces mitrailleuses ?!
On les a depuis le siècle dernier, stockées dans une cave après la Guerre des Boers .
Les britons s'en sont servis pendant la bataille de Kikamaoega et les ont laissé là .
Par droit d'ancienneté on en a formellement hérité en 1932, mais tout le monde les avait oublié .
Quand j'ai appris tout à l'heure que nous allions être attaqués , je me suis souvenu de les avoir vu l'an dernier, un soir, où l'on faisait le ménage dans nos bureaux et que j'étais descendu aux caves passer le temps en étant seul un moment avec mes pensées ...
Et tu crois sincèrement que ça va marcher, que ça suffira ?
Bah on verra bien , mais au moins on aura pas cédé sans combat !
Mais ça fonctionne comment tes engins de mort ?
Viens , je t'explique ... Dit-il en descendant l'escalier. L'engin pèse une trentaine de kilos ...
C'est vachement lourd !
C'est pas vraiment léger, je te l'accorde ... Et avec le plateau à roues c'est pire !
Fin bref. Il faut quatre personnes pour s'en charger, mais pas besoin d'y avoir de l'expérience !
C'est à la portée de tout le monde ?
Ouais , c'est ça qui est génial avec cette arme ! Tu mets les longues barres à munitions dans l'uppertacle qui est là et en tirant la manivelle les balles tombent toutes seules !
Elles se chambrent d'elles-mêmes dans les canons et la manivelle engendre le tir.
Bah et les trois autres pélos alors ?
Ah ben t'en as un pour remplir les barres à munitions , un deuxième pour les mettre en place sur la machine et un troisième qui asperge les canons à l'eau froide de temps en temps .
Pour pas que ça surchauffe ?
Exactement , ma chérie ...
Et si ça surchauffait ?
Ah bah là , ça nous péterait à la gueule ... Tout simplement ...
Ah ouais nan , 'fectivement ...
Ils s'enlacent un court instant puis montent au loin les cris de haine alekâns
Messieurs ! Ma chérie ... Petite courbette vers sa femme En piste tout le monde !
Chef, oui chef.
Que le spectacle commence ...
Il se souffle un air chaud dans les mains et s’assoit devant l'une des deux Gatling.[/quote]
On Every Street
-
Thunderoad
Vie courante
Il est 15 H 57, dans le hall de l'antenne nordiste du Southern Star, un journal ancré à gauche très populaire dans la région de Moonhoek mais qui ici dans le Nord fait l'objet d'une véritable haine collective de la part de la population locale qui est majoritairement de droite et d'ethnie alekaner.
Tandis que dans le hall les petites mains s'activent pour mettre en batterie les 2 Gatling, le patron revint de la cave avec son sourire tordu des grandes heures : il lui est venu une idée ...
[quote]Zack et Sony, suivez-moi !
Chef, oui chef.
Mais pourquoi faire , patron ?
J'ai eu une idée pour mieux protéger les gens d'ici ...
C'est-à-dire ?
Prenez l'engin là et arrimez-la à la boule de traction du 4x4 !
On l'emporte , patron ?
Oui , je sais où l'on a un bon panorama sur le quartier.
Oh , je sais ! Le rocher aux lions sur l'avenue du 3ème bloc !
Exactement ... Allons , allons ! Dépêchez-vous ! Prenez les caisses , aussi ![/quote]
Comme son nom l'indique le rocher aux lions est rocailleux . Bien entendu il n'y a pas de lions .
Mais y en avait à l'époque où l'endroit n'était pas encore le centre-ville de Kirkenesburg...
Depuis ce renfoncement qui fait comme une espèce de grotte , y a une vue imprenable !
Or, pour atteindre le hall du Southern Star, depuis l'autoroute du Sud d'où viennent les émeutiers il faut obligatoirement passer par une large route passant bien en vue du Rocher aux Lions !
Il est 15 H 57, dans le hall de l'antenne nordiste du Southern Star, un journal ancré à gauche très populaire dans la région de Moonhoek mais qui ici dans le Nord fait l'objet d'une véritable haine collective de la part de la population locale qui est majoritairement de droite et d'ethnie alekaner.
Tandis que dans le hall les petites mains s'activent pour mettre en batterie les 2 Gatling, le patron revint de la cave avec son sourire tordu des grandes heures : il lui est venu une idée ...
[quote]Zack et Sony, suivez-moi !
Chef, oui chef.
Mais pourquoi faire , patron ?
J'ai eu une idée pour mieux protéger les gens d'ici ...
C'est-à-dire ?
Prenez l'engin là et arrimez-la à la boule de traction du 4x4 !
On l'emporte , patron ?
Oui , je sais où l'on a un bon panorama sur le quartier.
Oh , je sais ! Le rocher aux lions sur l'avenue du 3ème bloc !
Exactement ... Allons , allons ! Dépêchez-vous ! Prenez les caisses , aussi ![/quote]
Comme son nom l'indique le rocher aux lions est rocailleux . Bien entendu il n'y a pas de lions .
Mais y en avait à l'époque où l'endroit n'était pas encore le centre-ville de Kirkenesburg...
Depuis ce renfoncement qui fait comme une espèce de grotte , y a une vue imprenable !
Or, pour atteindre le hall du Southern Star, depuis l'autoroute du Sud d'où viennent les émeutiers il faut obligatoirement passer par une large route passant bien en vue du Rocher aux Lions !
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Thunderoad
Vie courante
Au Palais Gouvernemental , le Premier Ministre boit le thé avec la Chancelière .
Il lit en même temps les journaux sur son ordinateur compact avec Internet .
Sur le bureau , à côté du bureau , trône une magnifique tasse à thé en porcelaine :
Elle est d'exactement la même série qui a servit au Galaktika mais n'avait pas été embarquée !
Aujourd'hui le vieux fidèle , ce beau service à thé , orne l'office de travail d'Erik Per Sullivan .
Quand soudain il se révolte ! Un article du Free Mail Online le fait frémir, de colère !
Il mentionne en quotation un article de l'Yndenland Dagblad , traitant du Galaktika .
[quote]Qu'est-ce que tu as Erik pour sursauter de la sorte ?
Je viens de lire un truc absolument scandaleux sur le Free Mail Online !
Bof, ça sera pas la première fois ! Ni la dernière , d'ailleurs ...
Ah ouais mais là ils exagèrent !
Pourquoi ? Qu'est-ce qu'ils ont encore dit ces cons-là ? Presse de gauchiasses ...
Nan , c'est pas eux ! Enfin pas directement ...
[right]Bah alors quoi , à la fin ?![/right]
Ils disent que dans l'Yndenland Dagblad une journaliste affirme , je cite :
[quote]Un de leurs (à la Britonnie) États associés au sein du Commonwealth des Nations, l'Aleka, encourage toujours la ségrégation raciale organisée en entretenant ce système d'apartheid et mène dans l'indifférence générale une guerre d'extermination en Kaskadia .[/quote]
Sacré journalope , n'est-ce pas ?!
[right]Mh'j'pige pas ... Qu'est-ce que t'y vois de grave ?[/right]
Bah ! Enfin ! Je te le récite : "Guerre d'extermination en Kaskadia", c'est marqué !
Oui et alors ?
[center]Ben y a rien qui te choque ?![/center]
[right]Nan pourquoi ?[/right]
Ils osent dire que l'on serait en train d'exterminer les noirs en Kaskadia !
Mmmh', bah c'est pas ce que l'on est en train de faire ?
[right]Mais si ![/right]
Dans ce cas qu'est-ce qui t'énerves ?
Bah c'est que eux ils osent le dire à voix haute ! C'est censé rester secret !
Bof, en même temps pour ce que l'on en a à carrer...
Ouais certes , m'enfin tout de même : Fait gaffe que ça se voit pas trop, Lizzie !
Hmhm , j'en parlerais à la prochaine réunion du conseil ...[/quote]
Au Palais Gouvernemental , le Premier Ministre boit le thé avec la Chancelière .
Il lit en même temps les journaux sur son ordinateur compact avec Internet .
Sur le bureau , à côté du bureau , trône une magnifique tasse à thé en porcelaine :
Elle est d'exactement la même série qui a servit au Galaktika mais n'avait pas été embarquée !
Aujourd'hui le vieux fidèle , ce beau service à thé , orne l'office de travail d'Erik Per Sullivan .
Quand soudain il se révolte ! Un article du Free Mail Online le fait frémir, de colère !
Il mentionne en quotation un article de l'Yndenland Dagblad , traitant du Galaktika .
[quote]Qu'est-ce que tu as Erik pour sursauter de la sorte ?
Je viens de lire un truc absolument scandaleux sur le Free Mail Online !
Bof, ça sera pas la première fois ! Ni la dernière , d'ailleurs ...
Ah ouais mais là ils exagèrent !
Pourquoi ? Qu'est-ce qu'ils ont encore dit ces cons-là ? Presse de gauchiasses ...
Nan , c'est pas eux ! Enfin pas directement ...
[right]Bah alors quoi , à la fin ?![/right]
Ils disent que dans l'Yndenland Dagblad une journaliste affirme , je cite :
[quote]Un de leurs (à la Britonnie) États associés au sein du Commonwealth des Nations, l'Aleka, encourage toujours la ségrégation raciale organisée en entretenant ce système d'apartheid et mène dans l'indifférence générale une guerre d'extermination en Kaskadia .[/quote]
Sacré journalope , n'est-ce pas ?!
[right]Mh'j'pige pas ... Qu'est-ce que t'y vois de grave ?[/right]
Bah ! Enfin ! Je te le récite : "Guerre d'extermination en Kaskadia", c'est marqué !
Oui et alors ?
[center]Ben y a rien qui te choque ?![/center]
[right]Nan pourquoi ?[/right]
Ils osent dire que l'on serait en train d'exterminer les noirs en Kaskadia !
Mmmh', bah c'est pas ce que l'on est en train de faire ?
[right]Mais si ![/right]
Dans ce cas qu'est-ce qui t'énerves ?
Bah c'est que eux ils osent le dire à voix haute ! C'est censé rester secret !
Bof, en même temps pour ce que l'on en a à carrer...
Ouais certes , m'enfin tout de même : Fait gaffe que ça se voit pas trop, Lizzie !
Hmhm , j'en parlerais à la prochaine réunion du conseil ...[/quote]
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Thunderoad
On Every Street
Pendant que dans les quartiers les plus pauvres c'est la quasi-guerre civile permanente ...
Tout l'Aleka n'est pas forcément inquiété par toute cette violence ! Surtout les riches ...
Qui eux vivent souvent dans des quartiers fermés luxueux : les Gated Communities .
Aussi appelés "ghettos de riches", les GC sont à la base de la vie en société chez les riches .
Ce sont des quartiers de grandes villas , protégées des regards par une végétation luxuriante ...
Et de très hauts murs de barbelés électrifiés , ponctués de caméras de vidéosurveillances .
Contrairement à ce que l'on pourrait croire , ce ne sont pas tellement les alekaners qui y vivent que surtout les britonniques car cela vient de la culture même des deux peuples .
Les alekaners se voient comme des algarbians , ils n'ont aucun soucis à vivre avec les noirs .
Quand ils ont un souci , ils sortent le fusil et vont régler ça entre hommes , entre algarbians !
Les britons n'aiment pas du tout ça . Ils aiment beaucoup moins les armes à feu que les alekaners !
Leurs priorités sont la sécurité et le commerce , là où les alekaners privilégient l'agriculture et l'indépendance de corps et d'esprit et donc les britons préfèrent encore s'imposer volontairement de lourdes conditions comme l'interdiction de sortir la nuit ou dans certains quartiers , de vivre isolés derrière des murs dans des quartiers résidentiels sans animation , que de prendre des risques .
[img]http://image.noelshack.com/fichiers/2017/25/2/1497936282-gentrified-franklin-street.png[/img]
Dans le faste suranné des boiseries sombres d'un âge révolu , les anciens gardent en mémoire les règlements de comptes récurrents d'autrefois avec les alekaners , ces guerres de blancs qui montraient aux nègres des dytoliens pleurant et priant pour leurs vies ! Dégradant ainsi l'image de la race ...
Les domestiques des britons sont toujours blancs ou métis : pas question d'embaucher des noirs .
D'abord pour ne pas donner de l'emploi à des étrangers mais aussi pour faire contre les alekaners qui eux emploient largement les noirs à leur service et les considèrent comme partie de la famille .
Il y a bien évidemment un racisme , ou en tout cas une infantilisation latente chez l'une comme l'autre des deux solitudes de la population blanche mais les alekaners voient les noirs comme des frères et sœurs de continent faisant partie intégrante de la famille , comme les domestiques dans l'Empire latin d'autrefois tandis que pour les britons les noirs sont tout bonnement absents du paysage ...
Et tandis que la maid servait le thé chez les Markenson , la cloche de la maison sonnait 17 H :
Pile à l'heure pour le thé , comme tout les jours , toute l'année , depuis des siècles et décennies ...
Pendant que dans les quartiers les plus pauvres c'est la quasi-guerre civile permanente ...
Tout l'Aleka n'est pas forcément inquiété par toute cette violence ! Surtout les riches ...
Qui eux vivent souvent dans des quartiers fermés luxueux : les Gated Communities .
Aussi appelés "ghettos de riches", les GC sont à la base de la vie en société chez les riches .
Ce sont des quartiers de grandes villas , protégées des regards par une végétation luxuriante ...
Et de très hauts murs de barbelés électrifiés , ponctués de caméras de vidéosurveillances .
Contrairement à ce que l'on pourrait croire , ce ne sont pas tellement les alekaners qui y vivent que surtout les britonniques car cela vient de la culture même des deux peuples .
Les alekaners se voient comme des algarbians , ils n'ont aucun soucis à vivre avec les noirs .
Quand ils ont un souci , ils sortent le fusil et vont régler ça entre hommes , entre algarbians !
Les britons n'aiment pas du tout ça . Ils aiment beaucoup moins les armes à feu que les alekaners !
Leurs priorités sont la sécurité et le commerce , là où les alekaners privilégient l'agriculture et l'indépendance de corps et d'esprit et donc les britons préfèrent encore s'imposer volontairement de lourdes conditions comme l'interdiction de sortir la nuit ou dans certains quartiers , de vivre isolés derrière des murs dans des quartiers résidentiels sans animation , que de prendre des risques .
[img]http://image.noelshack.com/fichiers/2017/25/2/1497936282-gentrified-franklin-street.png[/img]
Dans le faste suranné des boiseries sombres d'un âge révolu , les anciens gardent en mémoire les règlements de comptes récurrents d'autrefois avec les alekaners , ces guerres de blancs qui montraient aux nègres des dytoliens pleurant et priant pour leurs vies ! Dégradant ainsi l'image de la race ...
Les domestiques des britons sont toujours blancs ou métis : pas question d'embaucher des noirs .
D'abord pour ne pas donner de l'emploi à des étrangers mais aussi pour faire contre les alekaners qui eux emploient largement les noirs à leur service et les considèrent comme partie de la famille .
Il y a bien évidemment un racisme , ou en tout cas une infantilisation latente chez l'une comme l'autre des deux solitudes de la population blanche mais les alekaners voient les noirs comme des frères et sœurs de continent faisant partie intégrante de la famille , comme les domestiques dans l'Empire latin d'autrefois tandis que pour les britons les noirs sont tout bonnement absents du paysage ...
Et tandis que la maid servait le thé chez les Markenson , la cloche de la maison sonnait 17 H :
Pile à l'heure pour le thé , comme tout les jours , toute l'année , depuis des siècles et décennies ...
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Thunderoad
On Every Street
Depuis déjà plus d'une semaine une vague de chaleur étrangle la métropole de Kirkenesburg.
La ville est traditionnellement l'une des plus froides du pays : c'est même la seule ville à affronter régulièrement le gel en hiver, avec des étés ne dépassant pas les 25°C ce qui est peu par rapport à beaucoup d'autres villes où le thermomètre ne descend pas en dessous de 36°C pendant 3 mois !
Son climat qui ne pardonne pas est dû à son emplacement géographique qui fait que la ville est située au fond d'un bol où le froid à tendance à s'accumuler, puis stagner.
Mais là ce n'est pas comme d'habitude : le thermomètre frise les 40°C soit dix degrés de plus par rapport à la normale et les centrales électriques souffrent à tenir la cadence .
Comme toujours dans ces cas-là la règle est de couper tout ce qui n'est pas impérieusement nécessaire à la survie et dans une moindre mesure au travail alors on privilégie l'informatique plutôt que l'air conditionné ce qui rend les bureaux invivables comme ici dans le Karltown Center :
[quote]Seigneur, achevez-moi , par pitié ...
C'est chaque jour de pire en pire , avec cette chaleur qui s'installe on étouffe .
Quand on pense qu'ils prédisent que ça va encore durer six jours !
Ouais bah si ça continue je rentre chez moi , y en a marre à la fin ...
Tu m'étonnes ! Moi aussi je compte faire exactement pareil : rentrez chez moi et refroidissement !
Behn, à quoi bon ? Tu vas quand même pas allumer ton climatiseur, nan ?
Bah non , bien sûr, solidarité populaire oblige !
Bah alors qu'en espèrerais-tu ?
Au moins je pourrais me baigner dans ma piscine !
Ah okay... Mh-bof, chez moi l'eau est déjà presque aussi chaude que l'air, alors pas la peine .
Le pire c'est qu'en plus de ça ils ont réduit l'approvisionnement en eau froide !
Ah-bon ?
Ouais, c'est classique : pour réfrigérer le réacteur de la centrale à charbon .
Okay, je comprends mieux ...
Moment de silence , un ange passe dans la salle et puis :
M'enfin tout de même : faire tourner l'ordinateur, plutôt que le climatiseur, quelle connerie !
Tu voudrais faire tes travaux d'ingénierie aérospatiale à la calculatrice ?
Ou même mieux : entièrement de tête comme dans l'ancien temps !
Les deux se marrent
Ouais nan ! Clairement pas du tout ...
C'est là qu'on voit qu'on est peu de choses , quand même ...
C'est-à-dire ?
Bah qu'on se plaint tout le temps du froid en hiver, et du vent en été ! Alors que là ...
Mh, pas faux ... C'est vrai que ça fait réfléchir.
C'est surtout que l'on s'est habitué à l'air conditionné full-time et que maintenant qu'on l'a perdu il nous manque déjà parce que sans ça on étouffe dans ces foutus bureaux !
Parce que l'on finit par l'oublier, comme tu le dis ! Ça n'a l'air de rien quand ça tourne en continu dans les offices mais dès lors qu'il nous faut s'en passer...
Perso, moi j'admire le trésorier, et le Président-Directeur Général : on a l'impression qu'ils s'en foutent !
Hm, ça c'est bien vrai ! Comme si ils étaient insensibles à la chaleur...
[hr][/hr]
Pendant ce temps-là , au penthouse de la tour, dans les bureaux du PDG, ce dernier, vautré dans son grand fauteuil de cuir, tout en noir, visiblement transpirant , s'adresse au N°2 de la firme :
Une grande idée , mon cher Adéus , que vous avez eu là !
N'est-ce pas , Brady ?! C'est ma petite cousine de 14 ans qui m'en a donné l'illumination !
Comme quoi les pieds à nu dans un grand baquet d'eau glaciale planqué derrière le bureau ...
Il suffit de pas grand chose pour retrouver l'esprit clair, hein !? Dit-il en riant
Je ne puis que plussoyer, mon cher... Avec un sourire en coin[/quote]
Depuis déjà plus d'une semaine une vague de chaleur étrangle la métropole de Kirkenesburg.
La ville est traditionnellement l'une des plus froides du pays : c'est même la seule ville à affronter régulièrement le gel en hiver, avec des étés ne dépassant pas les 25°C ce qui est peu par rapport à beaucoup d'autres villes où le thermomètre ne descend pas en dessous de 36°C pendant 3 mois !
Son climat qui ne pardonne pas est dû à son emplacement géographique qui fait que la ville est située au fond d'un bol où le froid à tendance à s'accumuler, puis stagner.
Mais là ce n'est pas comme d'habitude : le thermomètre frise les 40°C soit dix degrés de plus par rapport à la normale et les centrales électriques souffrent à tenir la cadence .
Comme toujours dans ces cas-là la règle est de couper tout ce qui n'est pas impérieusement nécessaire à la survie et dans une moindre mesure au travail alors on privilégie l'informatique plutôt que l'air conditionné ce qui rend les bureaux invivables comme ici dans le Karltown Center :
[quote]Seigneur, achevez-moi , par pitié ...
C'est chaque jour de pire en pire , avec cette chaleur qui s'installe on étouffe .
Quand on pense qu'ils prédisent que ça va encore durer six jours !
Ouais bah si ça continue je rentre chez moi , y en a marre à la fin ...
Tu m'étonnes ! Moi aussi je compte faire exactement pareil : rentrez chez moi et refroidissement !
Behn, à quoi bon ? Tu vas quand même pas allumer ton climatiseur, nan ?
Bah non , bien sûr, solidarité populaire oblige !
Bah alors qu'en espèrerais-tu ?
Au moins je pourrais me baigner dans ma piscine !
Ah okay... Mh-bof, chez moi l'eau est déjà presque aussi chaude que l'air, alors pas la peine .
Le pire c'est qu'en plus de ça ils ont réduit l'approvisionnement en eau froide !
Ah-bon ?
Ouais, c'est classique : pour réfrigérer le réacteur de la centrale à charbon .
Okay, je comprends mieux ...
Moment de silence , un ange passe dans la salle et puis :
M'enfin tout de même : faire tourner l'ordinateur, plutôt que le climatiseur, quelle connerie !
Tu voudrais faire tes travaux d'ingénierie aérospatiale à la calculatrice ?
Ou même mieux : entièrement de tête comme dans l'ancien temps !
Les deux se marrent
Ouais nan ! Clairement pas du tout ...
C'est là qu'on voit qu'on est peu de choses , quand même ...
C'est-à-dire ?
Bah qu'on se plaint tout le temps du froid en hiver, et du vent en été ! Alors que là ...
Mh, pas faux ... C'est vrai que ça fait réfléchir.
C'est surtout que l'on s'est habitué à l'air conditionné full-time et que maintenant qu'on l'a perdu il nous manque déjà parce que sans ça on étouffe dans ces foutus bureaux !
Parce que l'on finit par l'oublier, comme tu le dis ! Ça n'a l'air de rien quand ça tourne en continu dans les offices mais dès lors qu'il nous faut s'en passer...
Perso, moi j'admire le trésorier, et le Président-Directeur Général : on a l'impression qu'ils s'en foutent !
Hm, ça c'est bien vrai ! Comme si ils étaient insensibles à la chaleur...
[hr][/hr]
Pendant ce temps-là , au penthouse de la tour, dans les bureaux du PDG, ce dernier, vautré dans son grand fauteuil de cuir, tout en noir, visiblement transpirant , s'adresse au N°2 de la firme :
Une grande idée , mon cher Adéus , que vous avez eu là !
N'est-ce pas , Brady ?! C'est ma petite cousine de 14 ans qui m'en a donné l'illumination !
Comme quoi les pieds à nu dans un grand baquet d'eau glaciale planqué derrière le bureau ...
Il suffit de pas grand chose pour retrouver l'esprit clair, hein !? Dit-il en riant
Je ne puis que plussoyer, mon cher... Avec un sourire en coin[/quote]
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Thunderoad
On Every Street
Pendant ce temps au Siège Social de la Townsend Thorensen dans le Karltown Center...
Un jeune stagiaire voyait et entendait sa cloche électronique sonner, le patron appelle !
Le brave Eric Anderson a été pris comme apprenti-trader, par le patron en personne :
Il fait donc ses bagages séances tenantes et quitte son neuvième étage de la tour.
Pour rejoindre son patron au penthouse de la tour, il faut bien compter un quart d'heure !
Une fois arrivé à son bureau il découvre Townsend Thorensen Junior, regardant la ville ...
[quote]Vous m'avez fait mandé , Monsieur le Président-Directeur Général de la firme ?
En effet , Eric ! Car j'ai besoin de toi pour un job, disons ... Particulier.
Je suis toute ouïe à vos ordres , patron !
Parfait ... Il détourne son regard de la ville et va chercher un papier, sur son bureau :
Je veux que vous alliez pour moi à la Bibliothèque Aleksandra me retrouver ce dossier...
Dit-il en lui tendant un post-it de couleur, d'un vert fluo pétillant : Vous pouvez ?
Naturellement sir, je vous l'apporte au plus vite !
Oh vous en faites pas , j'attends pas l'impossible ! Tâchez simplement de me le livrer...
Disons avant Vendredi soir, ça vous est possible ? J'aimerais l'avoir avant la réunion .
Bien reçu chef, j'y vais tout de suite !
Merci beaucoup. Laissez la porte ouverte derrière vous à 45°, et dites à ma fille de venir.
Chef, oui chef. Et il s'en va en suivant les instructions reçues ...
Pour lui-même : Bibliothèque Aleksandra , bibliothèque Aleksandra ...
Dans les couloirs de la tour, il alpague un premier passant : Euh, scuzez-moi ...
Est-ce que vous savez où est la Bibliothèque Aleksandra SVP, c'est pour le patron ?
Et l'autre tombe à genoux , le regard au lointain , en priant : Seigneur, Jésus fils de Dieu ...
Erhm-xcusez-moi ! Vous savez donc pas ? L'autre continue à marmonner. Okay, je vois ...
Il se dit à lui-même : Bon , tant pis , je suis tombé sur le fêlé de l'étage ...
Sauf que sa quête est longue car personne ne semble savoir où est cette foutue bibili-...
Biblé-... Bibéloyothèqu-euh ... Bref, librairie ! Comme si elle semblait absente de la tour.
Finalement après plusieurs heures de recherches dans la tour, il alpague un autre passant :
Excusez-moi de vous déranger, mais vous sauriez où est la Librairie Aleksandra ?
Yaaarglh-arflh ! Noooon ! J'y retournerais pas , lâchez-moi !
Mais madame , je vous permets pas : je vous ai même pas touché !
Lâchez mon âme ! Laissez-moi vivre ! Au secours !
Elle la gonzesse s'enfuit en courant et en hurlant à casser du verre !
Dites, pourquoi cette hystérique s'est enfuie en courant ? Je lui voulais rien de mal !
Oh t'inquiètes pas pour ça , c'est la folle dinguo de l'étage !
Ouais ben ça commence à en faire beaucoup ! Qu'est-ce qu'ils foutent aux RH ?!
Enfin bref, peu importe après tout ... Vous qui êtes sain d'esprit c'est par où l'Aleksandra ?
Oh mon Dieu ! Seigneur, vous parlez de la Bibliothèque Aleksandra ?!
Euh-ouais , le patron m'a demandé un rapport intitulé T-812-9 Bis ...
En l'interrompant : Putain mais connard , on s'en branle du titre ! C'est la Bibliothèque ?!
Bah-oui , mais moi je veux juste ... Et soudain plus personne ne parle à travers l'étage !
Le silence se fait , lourd et pesant . Tout les regards , haineux et vindicatifs , se tourne vers le pauvre stagiaire qui se fait dévisager, avec insistance et mépris jusqu'à ce que tombe la sentence :
Fous-le-camp, tout de suite ...
Mais ! Je voulais juste-...
Dégage, maintenant !
Tu devrais avoir honte de ta sale gueule de venir nous narguer...
T'as vraiment pas la moindre once de décence de piétiner ainsi la paix des âmes !
Sauf que je voulais juste-...
Allez barre-toi ! Arrache-toi de là , avant qu'on t'écrase !
Le malheureux Eric Anderson doit alors s'enfuir, en courant ! À son tour, dans la tour.
Les mecs-là semblaient sincèrement vexés , en tout cas ... Et sa quête n'avançait pas !
Ce n'est que vers 22 H 45 qu'il est enfin parvenu à trouver quelqu'un de coopératif...
Seuls tout les deux dans la pénombre mystérieuse des derniers bureaux illuminés .
Bercés seulement par le ronronnement infime des supercalculateurs de la tour...
Excusez-moi de vous déranger, avant que vous ne partiez , mais j'aurais besoin d'aide !
Oui bien sûr, c'est pourquoi ?
Vous êtes bien le concierge en chef, n'est-ce pas ?
Affirmatif. C'est pourquoi ?
Donc normalement vous devriez tout savoir, de cette tour, hein ?
Ouaip, enfin je crois . C'est pourquoi ?
J'aurais besoin de savoir où se situe la Bibliothèque Aleksandra de la tour, SVP...
Le concierge ne peut retenir un souffle : Oh ! T-t-t-t ... Pauvre enfant ...
Bon sans vouloir être mesquin , vous savez oui ou non ?!
Tu es vraiment sûr, de vouloir savoir, en ton âme et conscience ?
Mais oui , bordel ! Je veux juste un foutu classeur, merde !
Okay, c'est toi qui assume alors ... Escalier C , couloir 7, troisième porte à droite .
Eh ben voilà , on y arrive , putain ! Tout ça pour un classeur, sans déconner...
Mais laissez-moi vous prévenir, au moins ! Une fois que vous aurez vu ça ...
Eh ben quoi ?
Ça vous fuckera le cerveau ! Pour le restant de vos jours ...
Boarflh, j'en ai vu d'autres , allons-allons ... Bon merci en tout cas !
Pour lui-même : Sont tous fêlés dans cette boutique ...[/quote]
Pendant ce temps au Siège Social de la Townsend Thorensen dans le Karltown Center...
Un jeune stagiaire voyait et entendait sa cloche électronique sonner, le patron appelle !
Le brave Eric Anderson a été pris comme apprenti-trader, par le patron en personne :
Il fait donc ses bagages séances tenantes et quitte son neuvième étage de la tour.
Pour rejoindre son patron au penthouse de la tour, il faut bien compter un quart d'heure !
Une fois arrivé à son bureau il découvre Townsend Thorensen Junior, regardant la ville ...
[quote]Vous m'avez fait mandé , Monsieur le Président-Directeur Général de la firme ?
En effet , Eric ! Car j'ai besoin de toi pour un job, disons ... Particulier.
Je suis toute ouïe à vos ordres , patron !
Parfait ... Il détourne son regard de la ville et va chercher un papier, sur son bureau :
Je veux que vous alliez pour moi à la Bibliothèque Aleksandra me retrouver ce dossier...
Dit-il en lui tendant un post-it de couleur, d'un vert fluo pétillant : Vous pouvez ?
Naturellement sir, je vous l'apporte au plus vite !
Oh vous en faites pas , j'attends pas l'impossible ! Tâchez simplement de me le livrer...
Disons avant Vendredi soir, ça vous est possible ? J'aimerais l'avoir avant la réunion .
Bien reçu chef, j'y vais tout de suite !
Merci beaucoup. Laissez la porte ouverte derrière vous à 45°, et dites à ma fille de venir.
Chef, oui chef. Et il s'en va en suivant les instructions reçues ...
Pour lui-même : Bibliothèque Aleksandra , bibliothèque Aleksandra ...
Dans les couloirs de la tour, il alpague un premier passant : Euh, scuzez-moi ...
Est-ce que vous savez où est la Bibliothèque Aleksandra SVP, c'est pour le patron ?
Et l'autre tombe à genoux , le regard au lointain , en priant : Seigneur, Jésus fils de Dieu ...
Erhm-xcusez-moi ! Vous savez donc pas ? L'autre continue à marmonner. Okay, je vois ...
Il se dit à lui-même : Bon , tant pis , je suis tombé sur le fêlé de l'étage ...
Sauf que sa quête est longue car personne ne semble savoir où est cette foutue bibili-...
Biblé-... Bibéloyothèqu-euh ... Bref, librairie ! Comme si elle semblait absente de la tour.
Finalement après plusieurs heures de recherches dans la tour, il alpague un autre passant :
Excusez-moi de vous déranger, mais vous sauriez où est la Librairie Aleksandra ?
Yaaarglh-arflh ! Noooon ! J'y retournerais pas , lâchez-moi !
Mais madame , je vous permets pas : je vous ai même pas touché !
Lâchez mon âme ! Laissez-moi vivre ! Au secours !
Elle la gonzesse s'enfuit en courant et en hurlant à casser du verre !
Dites, pourquoi cette hystérique s'est enfuie en courant ? Je lui voulais rien de mal !
Oh t'inquiètes pas pour ça , c'est la folle dinguo de l'étage !
Ouais ben ça commence à en faire beaucoup ! Qu'est-ce qu'ils foutent aux RH ?!
Enfin bref, peu importe après tout ... Vous qui êtes sain d'esprit c'est par où l'Aleksandra ?
Oh mon Dieu ! Seigneur, vous parlez de la Bibliothèque Aleksandra ?!
Euh-ouais , le patron m'a demandé un rapport intitulé T-812-9 Bis ...
En l'interrompant : Putain mais connard , on s'en branle du titre ! C'est la Bibliothèque ?!
Bah-oui , mais moi je veux juste ... Et soudain plus personne ne parle à travers l'étage !
Le silence se fait , lourd et pesant . Tout les regards , haineux et vindicatifs , se tourne vers le pauvre stagiaire qui se fait dévisager, avec insistance et mépris jusqu'à ce que tombe la sentence :
Fous-le-camp, tout de suite ...
Mais ! Je voulais juste-...
Dégage, maintenant !
Tu devrais avoir honte de ta sale gueule de venir nous narguer...
T'as vraiment pas la moindre once de décence de piétiner ainsi la paix des âmes !
Sauf que je voulais juste-...
Allez barre-toi ! Arrache-toi de là , avant qu'on t'écrase !
Le malheureux Eric Anderson doit alors s'enfuir, en courant ! À son tour, dans la tour.
Les mecs-là semblaient sincèrement vexés , en tout cas ... Et sa quête n'avançait pas !
Ce n'est que vers 22 H 45 qu'il est enfin parvenu à trouver quelqu'un de coopératif...
Seuls tout les deux dans la pénombre mystérieuse des derniers bureaux illuminés .
Bercés seulement par le ronronnement infime des supercalculateurs de la tour...
Excusez-moi de vous déranger, avant que vous ne partiez , mais j'aurais besoin d'aide !
Oui bien sûr, c'est pourquoi ?
Vous êtes bien le concierge en chef, n'est-ce pas ?
Affirmatif. C'est pourquoi ?
Donc normalement vous devriez tout savoir, de cette tour, hein ?
Ouaip, enfin je crois . C'est pourquoi ?
J'aurais besoin de savoir où se situe la Bibliothèque Aleksandra de la tour, SVP...
Le concierge ne peut retenir un souffle : Oh ! T-t-t-t ... Pauvre enfant ...
Bon sans vouloir être mesquin , vous savez oui ou non ?!
Tu es vraiment sûr, de vouloir savoir, en ton âme et conscience ?
Mais oui , bordel ! Je veux juste un foutu classeur, merde !
Okay, c'est toi qui assume alors ... Escalier C , couloir 7, troisième porte à droite .
Eh ben voilà , on y arrive , putain ! Tout ça pour un classeur, sans déconner...
Mais laissez-moi vous prévenir, au moins ! Une fois que vous aurez vu ça ...
Eh ben quoi ?
Ça vous fuckera le cerveau ! Pour le restant de vos jours ...
Boarflh, j'en ai vu d'autres , allons-allons ... Bon merci en tout cas !
Pour lui-même : Sont tous fêlés dans cette boutique ...[/quote]
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Thunderoad
On Every Street
Aérogare commerciale de Kirkenesburg, un jour de grand trafic d'avions de touristes .
Au poste de douane un nazalien venu ici en tant que touriste pour un court voyage d'affaires avec quelques visites de loisirs dans la métropole fidgete d'impatience au bureau des douanes !
L'homme typé-Nazalian se présente au poste de contrôle d'identité de l'aérogare .
Tout chez lui indique la plus vive précipitation : il a les bras pleins de valises qu'il a du mal à toutes transporter comme si il emportait sa vie avec lui ! Il a les cheveux en bataille et parle très vite .
Le fonctionnaire qui lui est pas stressé pour deux sous et n'apprécie pas que l'on puisse le stresser lui s'énerve fort de ce type speed , nerveux et pour tout dire un peu louche : i.e = basané ...
Vous êtes sûr de bien être Paulo Fizzoto ?
Mais évidemment ! Putain magnez-vous le train , j'ai un bus à prendre dans 3 minutes !
Tenez , voilà mon permis de conduire et ma carte d'identité si vous voulez vérifier.
Mais putain par pitié , magnez-vous !
Non-non , c'est bon . Allez-y, monsieur. Et bon voyage ...
Quand Fizzoto est parti , il se tourne vers son collègue :
Appelle le QG central , dites-leur qu'il essaye bien de s'enfuir et qu'il sera au cul de l'avion dans 2 minutes .
Oui chef !
Toi tu me remplaces , je vais remplir la paperasserie judiciaire ...
Oui chef !
Quelques dizaines de secondes plus tard à peine au pied de la porte du bus :
Monsieur Paulo Fizzoto ?
Quoi encore , bordel ?!
De par la loi d'Aleka , je vous mets en garde à vue pour suspicion de tricherie sur visa .
Je vous prierais par conséquent de bien vouloir me suivre jusqu'au bureau de Police sans faire d'histoire sinon je puis vous garantir que c'est moi qui vais faire des histoires ...
Mais , je ... Non , pitié ... C'est pas juste ! Non ... Pourquoi ?
Une fois arrivé dans l'aérogare commença le long interrogatoire : De lui on voulait tout savoir.
Commençons d'abord dans l'ordre : Nom et prénoms avec adresse , bien sûr, mais aussi votre identité raciale et religieuse et présentation de l'intégralité de vos documents personnels .
Paulo Fizzoto, quartier de Sanadino à Cartagina , blanc caucasien catholique et les voilà ...
Les deux agents de la sûreté intérieure rigolent : Eheh, tu te fous de nous , hein ?
Tu cherches à t'en prendre une ou quoi ? On veut la vérité , nous ! Petit merdeux ...
Et un coup d'annuaire téléphonique en travers de la gueule, ça le ferait réfléchir, nan ?
Maintenant dis-nous la vérité et tâche d'être clair, ce coup-ci !
Mais je vous l'ai déjà dis là à l'instant et tout à l'heure à l'autre bureau !
Paulo Fizzoto, quartier de Sanadino à Cartagina , blanc caucasien catholique !
ASSEZ ! Ras-le-bol de vos mensonges , à vous les négroïdes ! Parle ou tu t'en prends une !
Comment oses-tu te dire blanc caucasien , sale bougnoule ! On grillerait un œuf sur ta gueule par la chaleur résiduelle tellement t'es bien basané alors te fous pas de nous ! Qui t'envoies ?!
Mais personne , à la fin ! Je vous assure que je suis un blanc catholique !
Bon ce coup-ci j'en ai marre ... Pat', appelle le docteur, dis-lui de se la ramener.
On a un cas difficile à déterminer, aujourd'hui et on sait pas pourquoi ...
Le rôle du Docteur, en la personne d'Henry de Macquenson consiste à vérifier l'identité raciale des prévenus interpellés afin de les catégoriser dans l'une des dix grandes catégories du système de classification raciale et ethnicoreligieuse en vigueur, actuellement en Aleka .
Alors voyons-voir, examinons donc ce cas ! Il est en effet fort étrange ...
Pendant plus d'une heure et demie le médecin lui tourne autour, pour étayer son verdict :
Circonférence du crâne , épaisseur des lèvres , largeur du nez , test à la drépanocytose ...
Tout est bon pour se faire une idée de l'origine ethnicoraciale de l'individu en question !
Y compris le sinistre test du pinceau : on vous en met un dans les cheveux et on voit :
S'il reste c'est que la personne est apparentée négroïdale et s'il tombe c'est un blanc .
Et puis après presque deux heures d'une examination humiliante et dégradante le verdict :
Nègre comme une boule de basalte !
Au trou !
Noooon !
Il faudra plus de trois jours d'enquête subséquente pour apprendre qu'il manquait simplement le bon tampon de la part de l'ambassade d'Aleka au Montalvo, rendant ainsi le visa invalide lorsque l'agent de sécurité le passait sur le lecteur de la borne électronique ... Et malgré les plus plates excuses des services douaniers et diplomatiques de la République d'Aleka le type fut pas content du tout ...
Aérogare commerciale de Kirkenesburg, un jour de grand trafic d'avions de touristes .
Au poste de douane un nazalien venu ici en tant que touriste pour un court voyage d'affaires avec quelques visites de loisirs dans la métropole fidgete d'impatience au bureau des douanes !
L'homme typé-Nazalian se présente au poste de contrôle d'identité de l'aérogare .
Tout chez lui indique la plus vive précipitation : il a les bras pleins de valises qu'il a du mal à toutes transporter comme si il emportait sa vie avec lui ! Il a les cheveux en bataille et parle très vite .
Le fonctionnaire qui lui est pas stressé pour deux sous et n'apprécie pas que l'on puisse le stresser lui s'énerve fort de ce type speed , nerveux et pour tout dire un peu louche : i.e = basané ...
Vous êtes sûr de bien être Paulo Fizzoto ?
Mais évidemment ! Putain magnez-vous le train , j'ai un bus à prendre dans 3 minutes !
Tenez , voilà mon permis de conduire et ma carte d'identité si vous voulez vérifier.
Mais putain par pitié , magnez-vous !
Non-non , c'est bon . Allez-y, monsieur. Et bon voyage ...
Quand Fizzoto est parti , il se tourne vers son collègue :
Appelle le QG central , dites-leur qu'il essaye bien de s'enfuir et qu'il sera au cul de l'avion dans 2 minutes .
Oui chef !
Toi tu me remplaces , je vais remplir la paperasserie judiciaire ...
Oui chef !
Quelques dizaines de secondes plus tard à peine au pied de la porte du bus :
Monsieur Paulo Fizzoto ?
Quoi encore , bordel ?!
De par la loi d'Aleka , je vous mets en garde à vue pour suspicion de tricherie sur visa .
Je vous prierais par conséquent de bien vouloir me suivre jusqu'au bureau de Police sans faire d'histoire sinon je puis vous garantir que c'est moi qui vais faire des histoires ...
Mais , je ... Non , pitié ... C'est pas juste ! Non ... Pourquoi ?
Une fois arrivé dans l'aérogare commença le long interrogatoire : De lui on voulait tout savoir.
Commençons d'abord dans l'ordre : Nom et prénoms avec adresse , bien sûr, mais aussi votre identité raciale et religieuse et présentation de l'intégralité de vos documents personnels .
Paulo Fizzoto, quartier de Sanadino à Cartagina , blanc caucasien catholique et les voilà ...
Les deux agents de la sûreté intérieure rigolent : Eheh, tu te fous de nous , hein ?
Tu cherches à t'en prendre une ou quoi ? On veut la vérité , nous ! Petit merdeux ...
Et un coup d'annuaire téléphonique en travers de la gueule, ça le ferait réfléchir, nan ?
Maintenant dis-nous la vérité et tâche d'être clair, ce coup-ci !
Mais je vous l'ai déjà dis là à l'instant et tout à l'heure à l'autre bureau !
Paulo Fizzoto, quartier de Sanadino à Cartagina , blanc caucasien catholique !
ASSEZ ! Ras-le-bol de vos mensonges , à vous les négroïdes ! Parle ou tu t'en prends une !
Comment oses-tu te dire blanc caucasien , sale bougnoule ! On grillerait un œuf sur ta gueule par la chaleur résiduelle tellement t'es bien basané alors te fous pas de nous ! Qui t'envoies ?!
Mais personne , à la fin ! Je vous assure que je suis un blanc catholique !
Bon ce coup-ci j'en ai marre ... Pat', appelle le docteur, dis-lui de se la ramener.
On a un cas difficile à déterminer, aujourd'hui et on sait pas pourquoi ...
Le rôle du Docteur, en la personne d'Henry de Macquenson consiste à vérifier l'identité raciale des prévenus interpellés afin de les catégoriser dans l'une des dix grandes catégories du système de classification raciale et ethnicoreligieuse en vigueur, actuellement en Aleka .
Alors voyons-voir, examinons donc ce cas ! Il est en effet fort étrange ...
Pendant plus d'une heure et demie le médecin lui tourne autour, pour étayer son verdict :
Circonférence du crâne , épaisseur des lèvres , largeur du nez , test à la drépanocytose ...
Tout est bon pour se faire une idée de l'origine ethnicoraciale de l'individu en question !
Y compris le sinistre test du pinceau : on vous en met un dans les cheveux et on voit :
S'il reste c'est que la personne est apparentée négroïdale et s'il tombe c'est un blanc .
Et puis après presque deux heures d'une examination humiliante et dégradante le verdict :
Nègre comme une boule de basalte !
Au trou !
Noooon !
Il faudra plus de trois jours d'enquête subséquente pour apprendre qu'il manquait simplement le bon tampon de la part de l'ambassade d'Aleka au Montalvo, rendant ainsi le visa invalide lorsque l'agent de sécurité le passait sur le lecteur de la borne électronique ... Et malgré les plus plates excuses des services douaniers et diplomatiques de la République d'Aleka le type fut pas content du tout ...
-
Thunderoad
On Every Street
Ce qui frappe bien souvent l'étranger qui vient en Aleka c'est le degré de désinhibition de la population face à des comportements qui seraient jugés déviants quasiment partout ailleurs .
Et notamment le port d'armes libre et la nudité , alors que ça s'explique fort aisément !
Le port d'armes libre est en quelque sorte essentiel à la vie quotidienne des alekans :
Le taux de meurtre et de viol en Aleka sont les plus élevés du monde au point que les programmes scolaires dès le début de l'école primaire incluent le tir sportif, et la protection contre les IST...
L'histoire et la culture de la région ont abouti à ce que la société alekane est extrêmement dure !
Elle n'est pas constituée en une état-nation mais en communautés diverses qui se côtoient sur un même territoire sans se parler, sans se comprendre entre elles ... Alors pour de nombreux alekans le seul moyen de faire avancer les choses c'est souvent de se foutre sur la gueule , direct ...
Dans ce monde rigide et fragile , l'arme à feu est bien souvent un outil indispensable et ce surtout pour les femmes pour qui cela représente une sécurité contre les agressions et donc leur permet de s'élever au même niveau de dangerosité qu'un homme et ainsi s'imposer dans l'espace public :
[img]http://image.noelshack.com/fichiers/2017/25/2/1497934951-westerngirls-with-guns-at-a-bar.png[/img]
[img]http://image.noelshack.com/fichiers/2017/25/2/1497934954-open-carry.jpg[/img]
Il est d'ailleurs intéressant de constater qu'à ce jeu-là , ce sont bien souvent les femmes qui ont recours aux armes les plus puissantes comme les fusils d'assaut ou les fusils à pompe ...
Probablement la conséquence d'un besoin de puissance additionnelle en compensation du physique .
Ce qui frappe bien souvent l'étranger qui vient en Aleka c'est le degré de désinhibition de la population face à des comportements qui seraient jugés déviants quasiment partout ailleurs .
Et notamment le port d'armes libre et la nudité , alors que ça s'explique fort aisément !
Le port d'armes libre est en quelque sorte essentiel à la vie quotidienne des alekans :
Le taux de meurtre et de viol en Aleka sont les plus élevés du monde au point que les programmes scolaires dès le début de l'école primaire incluent le tir sportif, et la protection contre les IST...
L'histoire et la culture de la région ont abouti à ce que la société alekane est extrêmement dure !
Elle n'est pas constituée en une état-nation mais en communautés diverses qui se côtoient sur un même territoire sans se parler, sans se comprendre entre elles ... Alors pour de nombreux alekans le seul moyen de faire avancer les choses c'est souvent de se foutre sur la gueule , direct ...
Dans ce monde rigide et fragile , l'arme à feu est bien souvent un outil indispensable et ce surtout pour les femmes pour qui cela représente une sécurité contre les agressions et donc leur permet de s'élever au même niveau de dangerosité qu'un homme et ainsi s'imposer dans l'espace public :
[img]http://image.noelshack.com/fichiers/2017/25/2/1497934951-westerngirls-with-guns-at-a-bar.png[/img]
[img]http://image.noelshack.com/fichiers/2017/25/2/1497934954-open-carry.jpg[/img]
Il est d'ailleurs intéressant de constater qu'à ce jeu-là , ce sont bien souvent les femmes qui ont recours aux armes les plus puissantes comme les fusils d'assaut ou les fusils à pompe ...
Probablement la conséquence d'un besoin de puissance additionnelle en compensation du physique .
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Thunderoad
[right]Poésie en alekâns[/right]
Un homme a souffert d'un grave accident et pendant ce temps-là son amante qui aurait pu l’aider...
S’était entichée d'un orateur... Mais le protagoniste finit par triompher de sa mauvaise passe et à pardonner à son amante afin de redonner vie à leur amour. Même si le sentiment d’amour n’est pas explicite dans le poème l'ambiance générale souligne le caractère romantique de cette œuvre .
- Waar was jy toe ek was uitgebrand en gebreek ?
Où étais-tu quand j’étais brisé, brûlé à vif ?
En ek vanuit my venster kyk hoe die dae voorbijgleden
Quand je regardais les jours défiler par ma fenêtre
En waar was jy toe ek seerkry en hilfloos was ?
Où étais-tu quand j’étais blessé et démuni ?
Want wat jy sê en doen hou me in hul ban
Tes paroles et tes agissements me dépassent
Terwyl jy hang aan die woorde van iemand anders
Pendant que tu te raccrochais aux paroles d’un autre
En gretig is om te glo wat jy gehoor het
Te tuant à croire ce que tu entendais
Kyk ek pal die son in .
Je fixais le soleil resplendissant .
[hr][/hr]- Ek gedagtes versonke, verlore in die tyd
Perdu dans mes pensées et dans le temps
Terwyl die saad van die lewe en die saad van verandering is gesaai .
Alors que les graines de la vie et du changement étaient plantées .
Buite val die reën duister en traag
Dehors, la pluie noire tombait lentement
Terwyl ek dit gevaarlike maar onweerstaanbare tydverdryf oordink
Quand je méditais sur cet irrésistible et risqué hobby
Ek onderneem om 'n hemelse rit deur ons swyg
Même dans nos silences je planais
Ek het geweet dat die oomblik aangebreek het
Je savais que le temps était venu
Om die verlede tot niet te doen en tot die lewe terug te keer.
De tourner la page et de revivre
[hr][/hr]- Ek onderneem om 'n hemelse rit deur ons swyg
Même dans nos silences je planais
Ek het geweet dat die wag het begin
J’ai su que l’attente s’était amorcée
En het reguit ... die sonskyn in
Et je me suis dressé face au soleil resplendissant
- Ek onderneem om 'n hemelse rit deur ons swyg
- Ek gedagtes versonke, verlore in die tyd
Un homme a souffert d'un grave accident et pendant ce temps-là son amante qui aurait pu l’aider...
S’était entichée d'un orateur... Mais le protagoniste finit par triompher de sa mauvaise passe et à pardonner à son amante afin de redonner vie à leur amour. Même si le sentiment d’amour n’est pas explicite dans le poème l'ambiance générale souligne le caractère romantique de cette œuvre .